4 Gennaio 2022

 Da Comedonchisciotte del 31-12-2021 (N.d.d.)

GENNAIO- Dichiarato il Giubileo dei Vaccinati. Indulgenza plenaria alla quinta dose. Seconda settimana: luna calante, ma curva crescente. Situazione ottimale per l’inoculazione: diluire il preparato galenico con orina di vacca per allungare di un altro mese la protezione. Il Papa dichiara l’infallibilità del Siero e inaugura la nuova benedizione: “Vax Vobiscum”. FEBBRAIO- Pellerossa capeggia una rivolta di commercianti: Ristoro Seduto. È lanciato un nuovo quiz: “indovina la variante”. Furibonda lite tra virologi per averne la conduzione. La sigla è già pronta. MARZO-Aumento delle bollette. Pensionato finisce in terapia intensiva, dopo aver passato un mese a tentare di riscaldarsi col proprio alito. I tamponi oro-faringei sostituiti con quello anale. Il CTS: “sarà permanente”. APRILE- Esce il sito Suddito.it, il tuo schiavo su misura. Il bicameralismo perfetto è relegato agli annunci immobiliari. MAGGIO-Presentato il film “L’uomo dal braccio di silicone”. Non ottiene il visto della censura. Il denaro contante va sparendo. Proverbio del mese: “Meglio pochi che contanti”. GIUGNO- Il vaccino fa miracoli: la moltiplicazione delle dosi. Indulgenza plenaria almeno alla sesta. A Napoli, grande vincita al Superenalotto coi numeri del termoscanner. L’essere umano è ibridato con le macchine. A voi tocca una vecchia Fiat 126. LUGLIO- Primi segnali di sconforto nel CTS: “Ci abbiamo provato, ma i sani sono incurabili”. Il riconoscimento facciale fallisce: le facce da culo sono tutte uguali e pare che siano almeno l’80 per cento. AGOSTO- Finalmente, grazie al vaccino, avete capito come eliminare la suocera. Purtroppo, vostra moglie vi ha già vaccinato a tradimento nel sonno. La digitalizzazione è inarrestabile. Gesù Cristo resuscita e predica: “Chi è senza PEC scagli la prima pietra”. Per i non abbienti, Microsoft lancia Pover Point. SETTEMBRE- Dopo la polmonite bilaterale, la massoneria impone la Trilaterale. Nuove regole antinquinamento: le ceneri dei non vaccinati devono essere smaltite separatamente. OTTOBRE- I droni ci spiano. Per fortuna, nella vostra camera da letto non c’è niente da vedere. Quest’anno le stelle sono propizie per avere un figlio. Peccato che vi abbiano sterilizzato. NOVEMBRE- Salvini annuncia: “Ci staccheremo dall’Italia in modo matematico”. La secessione di Fibonacci. Non è vero che non si voterà più: il presidente Draghi eleggerà direttamente il popolo. DICEMBRE- Trovato l’ultimo non vaccinato: è Bruno Vespa. Cambia anche il segno della croce: “In nome del Padre, del Figliuolo e dello Spirito Santo”.

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